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? Eric Thayer/Reuters

利維坦按：

人是經(jīng)驗動物，總的來說，趨利避害的特性會讓個體受益。但有時候，經(jīng)驗往往也意味著對過去經(jīng)歷的不斷強化和固化，它反而會讓人難以走出經(jīng)驗的限制，面對更多生活和情感上的可能——這對于很多剛經(jīng)歷失戀的人來說更是如此。比較麻煩的狀況大致是：總結失戀的經(jīng)驗→導致自我貶低→由于自我評價過低→不愿意發(fā)展出下一段感情……

不過，按照本文中的設計，高重疊親密度的情侶在經(jīng)歷分手后難以走出陰影實屬正常，這往往意味著需要花更多的時間來重建自我，同時，由于上段感情過于完美，對繼任伴侶產(chǎn)生消極期待也在情理之中。

當經(jīng)歷了一場痛苦的分手后，人們常常陷入自我懷疑的泥潭：到底哪里出問題了？

在努力尋找答案的過程中，人們通常會重新構建感情故事，分析是哪些事情導致了分手，并用它們構成一個完整的敘事。有時，這種講故事的方法能夠帶來積極影響，幫助人們理清并接受痛苦的經(jīng)歷。但有時也可能會產(chǎn)生消極影響，非但沒有緩解痛苦，反而加劇了痛苦。

我和同事卡羅爾·德韋克（Carol Dweck）研究了為什么有些人走不出失戀的陰影，而有些人能很快從一段失敗的感情中恢復過來。在研究過程中，我閱讀了數(shù)百段戀愛走到盡頭的故事，這些故事為我們提供了一些思路，告訴我們?yōu)槭裁慈藗冊谑僦蟮姆磻绱瞬煌?/p>

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在一項研究中，我和德韋克讓人們回憶他們在戀愛關系中被否定的場景，并回答以下問題：你從這次失戀中學到了什么？有些人的回答清楚地顯示出，失戀定義了他們——他們認為前任一定是對自己的某一點感到失望。

比如，有個人寫道：“我們本來感情很好，但突然之間，他就不再和我交流了。我不知道為什么，但我想，他是覺得我太粘人了，于是就被嚇跑了。”另一個人寫道：“我認識到自己太敏感了，我總是會推開別人，生怕他們先推開我。這種性格非常不好，它會逼瘋別人，讓人們遠離我。”

（journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0146167215612743）

“我們本來感情很好，但突然之間，他就不再和我交流了。我不知道為什么?！?/p>

在這些故事中，破碎的戀情似乎暴露了隱藏的性格缺點，導致人們質(zhì)疑自己，或改變對自己的看法，許多人甚至覺得自己人格有缺陷，某些缺點可能會損害其他人際關系。

一位研究被試寫道：“我發(fā)現(xiàn)我的某些個性摧毀了我的快樂?！绷硪粋€被試坦言：“我只是感覺到自己被拋棄了，我很受傷。我試圖告訴自己這不是我的錯，而是對方的損失，但我忍不住感到自卑?！?/p>

許多這樣的故事和我朋友們的親身經(jīng)歷十分類似。他們都會問：“為什么我不夠優(yōu)秀？”或者“我是不是有哪里做得不對？”當看到前任有新戀情時，他們經(jīng)常會問自己：“我哪里不如他/她？”

分手后反思這段感情，總結經(jīng)驗教訓，并想想自己在下一段感情中如何做得更好，這種做法是有益的。但事情總是過猶不及。如果人們想得太多太遠，并且開始質(zhì)疑自身價值時，這種做法就會起反作用。

? Monophy

失去伴侶很容易讓人落入自我貶低的陷阱。心理學家亞瑟·阿倫（Arthur Aron）和他的同事發(fā)現(xiàn)，處在親密關系中的人會將自我和另一半融合。換句話說，我們會開始將伴侶視為自己的一部分——兩個人的性格特征、記憶和身份都會混合在一起。

阿倫的團隊設計了一個方法來展示情侶關系的親密度。他們讓人們將自己想象成一個圓圈，伴侶是另一個圓圈，而這兩個圓圈的重疊區(qū)域就是親密程度。

（psycnet.apa.org/record/1993-03996-001）

失去伴侶在某種程度上也會導致失去自我。

在某種程度上，兩個自我的重疊可以是親密關系中非常積極的部分。人們在了解戀人的過程中，通常會很快接受對方的興趣和身份，接納新觀點，拓寬自己的世界觀。戀愛最美好的地方之一在于它能讓人們接觸新事物，從而提高自我意識。

（onlinelibrary.wiley.com/doi/pdf/10.1002/9780470998557.ch19）

但這也意味著，當一段關系結束時，失去伴侶在某種程度上也會導致失去自我。一項研究發(fā)現(xiàn)，對分手進行反思后，人們在做簡短的自我描述時，會更少用有個性的詞匯來形容自己。并且人們越是覺得自己在戀愛中成長，分手后就越是會有自我意象崩塌的感覺。

（journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0146167209352250）

（onlinelibrary.wiley.com/doi/10.1111/j.1475-6811.2006.00120.x/abstract）

在我們的研究中，那些分手后自我意象走向谷底的人會經(jīng)歷最長時間的痛苦。另外，分手后常常質(zhì)疑自己到底是誰的人也經(jīng)常提及，他們在想起前任時還是會時不時覺得心痛。

失戀帶來的痛苦可能很多年都無法化解。在寫到他們從失戀中得到了什么時，一位研究被試說：“難以承受的情感痛苦。有時甚至讓我夜不能寐……這件事情已經(jīng)過去10年了，但這種痛苦的滋味從未消失?！比绻谑僦性馐芊穸ㄒ馕吨衣读艘粋€人之前未曾發(fā)現(xiàn)的負面事實，那它就會轉化成愈加沉重痛苦的負擔。

? Conde Nast Traveler

當分手與自我概念密切相關時，人們也更有可能對這種經(jīng)歷產(chǎn)生畏懼之感。人們聲稱自己對新伴侶的防范意識增加，“豎起了高高的圍墻?！币晃谎芯勘辉噷懙溃骸拔腋杏X我面對新發(fā)展對象時總是放不開，因為我害怕再次被拒絕?！?/p>

認為失戀是由自己的過錯導致的人擔心，這種過錯會在其他關系中再次出現(xiàn)。他們害怕以后的戀情也會失敗，害怕無論自己多么努力，都無法找到另一個愛自己的人。

“失戀就像打開了潘多拉之盒，愛和信任這樣的概念變成了從未真實存在過的幻想?！?/strong>